:)

Într-o bună zi, iepurașul, înfometat, se plimba visând la salată și varză, când deodată, în mijlocul potecii zări un coș cu ouă. Uimit, îl ridică și începe să le numere. Erau treizeci. Extrem de fericit, începu să-și facă planuri.
− Hmmm... ce ar merge? ... Aha, ochiuri românești!
Dar, mergând el așa fericit, îl fulgeră un gând:
− Bine, dar in cratița mea nu încap treizeci de ouă!
Apoi, își aminti de prietenul său, lupul, care, fiind mare, trebuia să aibă și o cratiță pe măsura lui. Porni, deci, fericit, spre casa lupului.
Începu să se gândească, când, deodată se opri în loc:
− Lupul mă va întreba pentru ce-mi trebuie cratiță... dacă-mi cere zece ouă? ... Eee, oricum, îmi ajung douăzeci.
Dar, peste un timp, se opri din nou:
− Dar dacă-mi cere douăzeci? ... Eee, oricum, îmi ajung zece! ... Dar dacă mi le cere pe toate, eu ce fac?!
Între timp, ajunsese la casa lupului. Sună furios la ușă. Lupul, nedumerit, deschide, la care iepurașul îi trântește nervos, în față:
− Știi ceva, lup...e? Poți să te duci dracului cu cratița ta cu tot!

:)

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana? – Da, desigur! raspunde batrina. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina. Enervata, striga batrin: – Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare: – Parkinson!

:)

Dupa meci antrenorul catre echipa:
− V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat......

:)

Eram in clasa, la ora de chimie...si ghici cine se aseaza in fata mea (profu', frate)...Ma gandesc eu cum pot sa ma bag in seama fara sa par a fi un elev tocilar. Deodata imi vine in minte prenumele lui: ION. Il caut pe facebook si vad ce ii place (chimia, frate). Soptesc (suficient de tare incat sa ma auda):''Ba,ce ar merge o ecuatie chimica acuma!'' Si scoate creta, frate, ma trece la tabla,imi da si un 3, ne imprietenim si pe facebook...

:)

Promisiunea DUPA MOARTE ....
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
− Marion ... Marion!
− Tu esti , Bob?
− Da, am venit înapoi cum ti-am promis.
− E minunat! Iti place?
− Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel
− Oh, Bob, eşti în Rai?
− Nu ... Sunt un iepure în Arizona ....

:)

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
− Cu cat esti tu platit pe luna?
− Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
− Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
− De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
− A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

:)

Trei prietene stau in povesti.Prima: 'Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!' 'Si ce ai facut cu ele??!!' 'Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc.' A doua: 'Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!' 'Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??' 'Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!' A treia aude ce a zis a doua, si lesina...

:)

Ora 4:30 Dimineata. Sotul si Sotia dormeau, si de odata se aude soneria.
Se duce Sotul speriat, deschide, si o vede pe Moarte.
− Am venit sa iti iau viata!
Sotul super speriat zice:
− Viata mea... Te cauta cineva!

:)

Un politist isi facea rondul. La un moment dat, intr-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, cistig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sint patrate. Politistul se gindeste putin si accepta. Si ca sa vada cine cistiga pariul, baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am cistigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa-ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zimbeste, intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- Ei, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la c***e.

:)

− Buna ziua cu ce va pot ajuta
− Doamna nu pot sa mai sun de pe tel meu mobil,un robot tot intra pe fir si tot zice sa apelez nu stiu ce nr
− Poate nu aveti credit,cand ati incarcat cartela?
− Aseara doamna,am lasat-o vreo 4 ore la incarcat

:)

Chestia haioasa la acest banc
este ca in momentul in care realizezi
ca acest text este fara sens,
este prea tarziu pentru a te opri din citit.
Daca nu ati inteles acest banc puteti sa-l cititi din nou .

:)

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
− Ce-i chestia aia pe hol?
− O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
− Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa....

:)

Trei spermatozoizi stau de vorba.
Primul zice:
− Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, sani mari, picioare pana-n gat...buna de tot gagica.
Vine al doilea si zice:
− Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba dupa el.
La care al treilea zice:
− Taceti dracu', ca suntem pe esofag!

:)

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
− Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare...
Alt zgomot...
− S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi...
Alt zgomot! Din nou...
− Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune pilotul.
Şi bineinteles, se opreşte şi ultimul motor.
− Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...
Pasagerii bucurosi dar nedumeriti intreabă:
− Si daca ne dam cu crema asta neagră nu ne mai manancă rechinii?!
− Ba da, dar vă mănâncă cu aşa o scârbă...

:)

Care este viteza maxima in pat?
68 ca la 69 te rastorni!

:)

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
− Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
− Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

:)

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
− Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
− A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
− Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
− Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

:)

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
− Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
− Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
− Rujul de buze nu e rau la gust.
− Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
− Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
− Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
− In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
− Superglue lipeste intr-adevar totul.
− Pompierii ajung in 10 minute.

:)

-Cum te numesti, Domnule ?
− Petru Potopeanu.
− Si ce lucrezi ?
− Prepar pesti pentru pulverizat.
− Bine, dar ce anume operatii faci ?
− Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
− Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
− Poftim ?
− De ce vorbesti numai cu "P"?
− Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
− Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
− Primesc.
− Pe cit ?
− Pun prinsoare pe patru poli !
− S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
− Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
− Si ce vin bei ?
− Pinot, pelin, porto.
− Si ce desert ?
− Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
− Dar inghetata obisnuesti ?
− Putin profiterole, parfait ( parve..).
− Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
− Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
− Dar vara ?
− Pescuiesc.
− Si iarna ?
− Patinez.
− Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
− Pot.
− Asta nu o mai cred. Spune-o !

− POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

* "Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc.*
* Prima pasare, pilotul,*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul."*

− Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
− Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
− Vad ca am pierdut.
− Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
− Platesc.
− Pune paralele pe portofel.
− Inca o intrebare.
− Poftim?
− Ce adresa ai matale ?
− Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

:)

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
− Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
− Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
− Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
− Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!

:)

Doi pescari pe balta:
-Azi dimineata am dat cu banu` sa vad daca ma duc cu navasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
-Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
-Da, insa a trebuit sa dau de sapte ori.

:)

1) Ce-i verde si merge prin Jungla?
− O turma de Dinozauri.

2) De ce merg Dinozaurii prin Jungla?
− Ca daca ar merge prin Padure, ar incurca si deranja Elefantii...

3) De ce Elefantii nu sunt prietenii Dinozaurilor?
− Deoarece nu s-au intalnit niciodata.

:)

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

:)

Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zise romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

:)

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!

:)

Se duce unu la un magazin :
- buna ziua...vreau si eu daca se poate un kilogram de mere,
dar daca se poate sa le impachetatzi separat unul cate unul!
Vanzatorul se uita urat la el....stramba putzin din nas...pana
la urma le impacheteaza
- Va multzumesc...mai doresc un kilogram de nuci daca se poate
dar la fel....sa mi le impachetatzi separat una cate una
La fel....stramba vanzatorul putzin din nas....i le impacheteaza
omului una cate una
- mai doritzi si altceva? intreaba vanzatorul
- pai... nu stiu...sus acolo pe raft ...ce este ala?
- Piper...da' nu e de vanzare!

:)

O fata vine la mama ei si zice :
-Mami, mami stiu de unde vin beblusii!
Mama acesteia raspunde:
-De unde vin ei draga ?
-Mami si tati isi dau jos hainele si chestia lu tati se cam scoala, mami o ia si o pune la ea in gura, o suge si de acolo vin bebelusii.
Dand din cap mama spune:
-O nu draga.. e asa dragut dar nu de acolo vin bebelusii... de acolo vin florile, bijuteriile, hainele si pantofii.

:)

O femeie diseprata se duce la preot sa ii ceara un sfat legat de cele 2 papagalite ce avea.
-parinte ce ma fac ca papagalitele au inceput sa vorbeasca urat.
-dar ce zic?
-pai zic : suntem 2 prostituate .Care vrea sa se distreze?
Parintele se gandeste si zice :
-cred ca mia venit ideea eu am 2 papagali care se roaga si vb frumos,propun sa ii punem impreuna cu ei.
Zis si facut pun papagali impreuna si papagalitele zic:
-suntem 2 prostituate.Care vrea sa se distreze?
-Frank,Frank dati pantaloni jos in sfarsit rugaciunile ne-au fost ascultate.

:)

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role

:)

Era pe timpul lui Ceausescu, iar la o fabrica trebuia sa se dea personal afara.
Incepe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare in grad, dar ce-ar zice tovarasul X de la Partid, prietenul meu bun de familie, cand aude ca voi fi dat afara?
Personalul:
-Asa e nu poate sa plece dom' director.
Inginerul sef:
-Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:
-Asa e, nu puteti sa plecati dom'n inginer sef.
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile portarul.
Personalul:
-Nea Vasile ne pare rau pentru dumneavoastra. dar trebe sa parasiti intreprinderea.
Nea Vasile:
-Mai baieti, eu mai am o luna pana la pensie. De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine?
Personalul:
-Bine Nea Vasile. Cum spui dumneata.
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege), dar deodata il vede pe Nea Vasile.
Ceausescu:
Nea Vasile ce mai faci mai? Sti când jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata?
Nea Vasile:
-Da. Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana esti?
Ceausescu:
-Da. Ce pot sa fac? Fii atent aici Nea Vasile, uite aici zece numere de telefon, daca ai vreo problema suna la orice ora.
Ne-a Vasile:
-Multumesc, dar nu e nevoie.
Ceausescu pleaca.
Directorul:
-Vasile il cunosti pe Ceausescu?
Vasile:
-Bineinteles, de cand eram copil.
Directorul:
-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa inveti mai mult. Acolo, la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege), dar deodata il vede pe Vasile.
Elena:
-Vasilee, ce mai faci omule?
Vasile:
Bine Leano, pe aici si eu.
Elena:
-Mai sti când ne pupam noi în tufisuri?
Vasile:
-Mai stiu, cum sa uit asa ceva. Tot cu Nicu mai esti?
Elena:
Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fii atent aici, daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon, daca se iveste ceva suna.
Vasile:
-Multumesc, dar nu e nevoie.
Directorul de acolo ramane masca.
Directorul:
-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:
-Eu cunosc pe toata lumea.
Directorul:
-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:
-Da.
Directorul:
-Daca-l cunosti pe Papa eu te avansez in grad pana la inginer sef.
Vasile:
-Bine baieti.
Se duc la Vatican cu elicopterul. Ajunsi acolo...
Vasile:
-Uite baieti cum faceti, pe mine ma stiu baieti de la paza, dar pe voi nu, asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:
-Ok Vasile.
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa . Personalul nu stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din Italia.
Personalul:
-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Italianul:
-Nu prea vad bine pana acolo, dar ala de langa el e sigur Nea Vasile.

:)

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
− Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

:)

merge Bula, intr-o zi, la reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
− dacia 1310 aveti?
− avem
− cu clima?
− cu
− cu ABS?
− cu
− cu gps?
− cu
bula uimit il intreaba pe vanzator:
− ce misto! in cat timp as putea sa o obtin?
− pai... in cateva zile.
− dumneata iti bati joc de mine?
− eu nu, tu ai inceput.

:)

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
− Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
− Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

:)

Scaunul profesoarei s-a rupt și ea a căzut cu picioarele în sus...
− Gigel ce ai vazut?
− Am vazut oușorul de la călcâi...
− Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
− Ionuț tu ce ai văzut?
− V-am vazut o coapsă doamnă...
− Ieși afară! o lună de suspendare!
− Bulă, tu ce ai văzut?
− Baftă băieți! Ne vedem la anu'!!!

:)

Bulişor şi Alinuţa se joacă în nisip, fiecare cu jucăriile lui.
- Eu am găletuşă! zice Bulişor.
- Şi eu am găletuşă, zice Alinuţa.
- Eu am şi lopăţică!
- Şi eu am lopăţică.
- Eu am un cuculeţ!
- Când o să fiu mare, o să am câţi cuculeţi o să vreau

:)

Un tip comanda un hot-dog la un vanzator de pe strada. Comerciantul ia crenvurstiul cu mana, il pune in paine si aplica mustarul cu degetele. In secunda urmatoare, clientul scoate o insigna si zice:
− Sunt de la OPC si iti inchid pravalia!
Vanzatorul se lamenteaza si promite ca va imbunati servireasi ca va face curat. Inspectorul se indupleca si ii mai da o sansa, avertizandu-l insa
ca va veni in inspectie pe neasteptate. Peste o luna trece omul pe la vanzatorul ambulant si ii cere un hot dog. Vanzatorul ia cu un cleste crenvurstiul, il pune in paine, unge cu o alta ustensila mustarul si apoi il serveste. Multumit de imbunatatire, inspectorul il felicita. Numai ca, la plecare, el observa un fir de ata atarnandu-i vanzatorului de la slit si il intreaba la ce ii foloseste.
− Domnule inspector, sunt atat de curat incat atunci, incat cand merg la toaleta, nici macar nu ma ating. O trag afara cu ajutorul sforii.
− Si cum o bagi la loc, in pantaloni?
− Cu ajutorul clestelui, raspunde vanzatorul.

:)

Intr-un lift erau blocati Mos Craciun, o blonda desteapta si o blonda proasta. Cineva striga dupa ajutor. Cine a fost?
R:Blonda proasta, ca Mos Craciun nu exista si blonde destepte nici atat.

:)

Iepurasul si ursul se plimbau prin padure. Deodata se intalnesc cu o zana fermecata. Aceasta le spune:
− Ii voi indeplini fiecaruia dintre voi cate 3 dorinte. Care vrea sa inceapa?
− Incep eu, caci sunt mai mare si mai puternic, zice ursul. Pt inceput, vreau ca toti ursii din aceasta padure sa fie femele.
Zis si facut.
− Tu ce vrei, iepurasule?
− Pai as dori si eu o motocicleta din aia smechera, dar sa fie asa mica, pe masura mea.
Ursul moare de ras. Iepurasul nu zice nimic si isi primeste motocicleta.
− Ursule, a doua dorinta
− Pai vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.
Iepurasul:
− Eu as vrea o casca din aia smechera pt motocicleta mea.
Ursul din nou moare de ras si iepurasul tace primindu-si motocicleta.
− A treia dorinta, ursule.
− Vreau ca toti ursii de pe planeta sa fie femele!
− E randul tau, iepurasule.
Iepurasul isi pune casca, se suie pe motocicleta si in timp ce pornea a strigat:
− Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

:)

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
− Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

:)

Doi evrei sunt prinsi de Hitler. Acesta le zice ca vor fi eliberati, dar doar daca trec de 3 probe. Prima proba este sa se plimbe prin cimitirul evreiesc cu niste pancarte pe care scrie:"Sa iasa evreii, sa intre nemtii!" Ei trec cu bine de aceasta proba. La a doua proba, Hitler ii intreabacare este diferenta dintre catastrofa si nenorocire.
− Catastrofa ar fi daca v-ar cadea un candelabru in cap. Nenorocirea este ca nu va cade.
Evreii trec si de aceasta. Urmeaza a treia proba. Hitler ii intreaba:
− Daca pe undeva intra un bou si iese un carnat, este posibil sa se intample invers: sa intre carnatul si sa iasa boul?
− Eeee....asta numai mama dvs putea s-o faca, raspund evreii

:)

Fetita:
− Tati, tati, cum apar copiii?
Tatal incepe sa povesteasca:
− Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si nu stie nimica"

:)

Sotia se intoarce acasa si il anunta pe sot:
"Dragul meu medicul mi-a spus ca pentru a ma vindeca treb uie sa merg 1 luna la mare, 1 luna la munte si 1 la tara: unde mergem prima data?
Sotul:
− "la un alt medic!"

:)

-Care este culmea culmilor?
− ????
− Everestul

:)

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
− Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
− Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
− Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
− Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
− E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
− Pigmei ai vrut sa spui!
− Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
− Aia se numește pigment.
− Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
− Ala se numește pergament.
− Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
− Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
− Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
− Ăla nu se numește vector, se numește lector.
− Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
− Ala a fost Hector și era troian.
− Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
− Ala e hectar draga mea.
− Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
− Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
− Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
− Nu se spune duo se spune duet.
− Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
− Ala se numește duel.
− Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
− Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face

negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
− Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

:)

Cica era o femeie care mergea noaptea spre casa..
Pe un pod vede p cineva in fata cu o coasa in mana..
Vrand sa fuga ii incremeni picioarele de frica..
se apropie Moartea si o intreaba:
− Auzi, tu esti vie?
− D..D..D..Da...
− Atunci de ce nu faci struguri?