:)

- Numeste-mi cuvantul cel mai lung pe care-l stii.
- Elastic!
- Cum asta? E un cuvant scurt!
- Da, dar elasticul poti sa-l intinzi cat vrei de lung.

:)

:)

:)

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

:)

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test...

:)

Un cuplu casatorit urma sa dea un dineu la care erau invitate majoritatea persoanelor importante din Roma.Sotia era foarte incantata si isi dorea ca totul sa fie perfect insa in ultimul moment si-a dat seama ca a uitat sa cumpere melci .Ca urmare si-a rugat sotul sa ia o galeata si sa se duca pe plaja sa culeaga melci.Desi nu avea nici un chef, acesta a insfacat galeata si s-a indreptat spre plaja.In timp ce culegea melci a vazut o femeie foarte frumoasa ce se plimba de-a lungul tarmului."N-ar fi grozav daca s-ar opri din plimbare si ar veni sa vorbeasca cu mine" isi spuse el.Deodata ,ridica privirea iar femeia era langa el. Au inceput sa vorbeasca si din vorba in vorba frumoasa femeie l-a invitat in apartamentul ei de pe plaja.Desigur ca atmosfera a devenit foarte incisa iar...dupa ,epuizat barbatul a adormit.S-a trezit la ora 7 a doua zi dimineata"Cina sotiei mele!"A insfacat galeata cu melci ,alergand tot drumul spre casa.Ajuns acolo din cauza grabei a scapat galeata cu melci pe scari iar acestia s-au imprastiat peste tot.Usa se deschise si o sotie foarte furioasa aparu in cadrul ei.Barbatul se uita la sotie,la melcii imprastiati de sus pana jos pe scari,iar la sotie,iar la melci si spuse"Hai baieti,aproape am ajuns!"

:)

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristi na si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, "Cap" sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
 

7. Viitorul

O femeie isi face griji cu privire la viitor p ana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, p ana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

:)

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".

:)

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

:)

Te doresc in radical,
Cosinus de unghi egal,
Te asez in ecuatii,
In diverse situatii,
Calculez privirea ta,
Integrandu-ma in ea,
Chipul tau la exponent,
E constant si concludent,
Pe caietul de algebra,
O solutie superba,
Cand ne asezam noi amandoi,
Functie de gradul 2...

:)

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă
întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

:)

- Cat ti-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o gaina !
- Cum asa ?
...- A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii !!

:)

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

:)

Un trabant mergea pe o sosea si,dintr-o data,i se strica motorul.Trage pe dreapta,sta ce sta si apare un Lamborghini ultimul tip.Soferul din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.Trabantistul e de acord,dar il mai roaga ceva:
-Bine,dar eu am un trabantel si...te rog sa nu o calci prea tare.
Soferul din Lamborghini aproba.Masinile pornesc.Totul merge bine,pana apare un Ferrari pe strada.Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini.Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere.Amandoi accelereaza,neluand in seama trabantelul,care claxona innebunit.Din intamplare,un reporter se afla pe marginea soselei.
A doua zi se publica in ziar:".....si pe deasupra,ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute,am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste,iar in spatele lor un Trabant,claxonand nervos sa i se faca loc..."

:)

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
−  Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
−  Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
−  Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat
de iepuras o vulpe, poate invers....
−  Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare..... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
−  Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
−  Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
−  Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
−  Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa
cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
−  Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
−  Sunt deja la concluziile cercetarii in
care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
−  Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
−  Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi....
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
−  Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci profesorul...

:)

ntr-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
−  Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
−  Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrupule, bine-inţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
−  Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
−  Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
−  Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
−  IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !

:)

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Toate ciupercile sunt comestibile, unele o singură dată.
Şefii sunt ca norii: când dispar, se face timp frumos !
Dragostea este ca gripa: se ia de pe stradă şi se tratează în pat.

:)

1. Soacra vine acasa si spune:
−  Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
−  Si nu era deschis?

2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
−  Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
−  Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
− Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
−  De ce un milion trei sute de mii de lei?
−  Un milion este amenda, fiule!
−  Si restul?
−  Treizeci la suta, pentru satisfactie...

6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
−  Ce faci maine?
−  Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
−  Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
−  Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...

8. Examen la drept:
−  Care este pedeapsa pentru bigamie?
−  Doua soacre...

9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
−  Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
−  Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
−  Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

:)

Pretul creierului:
      In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
     -Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intra totul pe seama d-voastra.
     Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
     -Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
     -Depinde, raspunse medicul. 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.
     Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
      -Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?
      Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
       -Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

:)

Vulpoiul in luna de miere o asteapta nerabdator pe vulpita care nu mai vine.
In zori vine vulpita toata terminata cu blana cufulita.
− Ce s-a intamplat draga mea? unde ai fost?
− Sa vezi, m-a prins bursucul si m-a violat incontinuu trei zile si trei nopti, nu mai pot!
− Bine draga, dar tu ai lipsit doar o noapte.
− Stiu, am venit sa ma schimb !

:)

Becalisme:
−  Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
−  Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
−  Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
−  Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
−  Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
−  Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
−  Gigi Becali poate să împartă la 0.
−  Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
−  Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
−  Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
−  Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
−  Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
−  Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
−  Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
−  Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
−  Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
−  Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
−  Gigi Becali unge pîinea pe unt.
−  Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
−  Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
−  Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
−  Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
−  Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
−  Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
−  De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
−  Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
−  Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
−  Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
−  Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
−  Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
−  Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
−  Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
−  Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
−  Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
−  Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
−  Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
−  Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
−  Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
−  Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
−  Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
−  Gigi Becali stă cu viteza luminii.
−  Gigi Becali a înecat odată un peşte.
−  Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
−  Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
−  Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare

:)

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.

:)

O furnica fuge alarmata si  ingrozita .La un moment dat, da nas in nas cu leul .Leul o intreaba pe furnicutza:De ce fugi asa grabita?
− Poi cum, nu ai auzit ?
− Nu, ce e?
− S-a produs un accident ingrozitor!Elefantul si hipopotamul sau ciocnit rau de tot!
− Bine, bine, si ce treaba ai tu?
− Fug sa donez sange!!

:)

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
− Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
− La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
− Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
− Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
− Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
− Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
− Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

:)

Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde si vrea sa-l manance.
Gandacelul:
−  Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata. Negrul:
−  Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand vreau sa vad multe "pasarici" de femei.

Si gandacelul l-a facut WC.

:)

Culmea bogatiei:Sa-ti cumperi la ochelari lentila de termopan

Culmea orbului: sa-shi vada moartea cu ochii

Culmea cutitului?
Sa taie pofta de mancare a mesenilor!

Care e culmea inotului?
Sa inoti cu o mana si cu cealalta sa dai din picioare

Culmea Manelistilor : Sa conduci o masina fara numar....fara numar.....fara numar!

Culmea zgarceniei: sa te uiti pe sub ochelari sa nu-i uzezi!

Culmea inocentei: sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei!

Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua

:)

FEMEIA DIN EUROPA
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

:)

Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie
− Tata! Tata! Cumpara-mi jucaria asta!
− Nu pot!N-am bani
− Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0
− Trei de 0 am dar mai mult nu !

:)

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis in inchisoare exact cand trebuia sa sape pamantul ca sa cultive cartofii. El stia ca sotia lui nu era destul de puternica ca sa sape pamantul, dar ar fi reusit sa ii planteze; mai stia si ca nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea sa sape pamantul pentru el. Deci el a scris o scrisoare pentru sotia sa in care spune: "Te rog, nu sapa pamantul pentru cartofi. Acolo am banii si pistolul."
Peste zece zile el a primit o scrisoare de la sotia sa. "Cred ca cineva citeste scrisorile tale inainte sa iasa din inchisoare. Niste politisti au venit acum doua zile si au sapat tot pamantul. Ce sa fac acum?"
Prizonierul a trimis o scrisoare inapoi imediat: "Planteaza cartofii, bineinteles."

:)

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

:)

Un barbat intra intr-un magazin si zice:
− Dati-mi si mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
− Domne faceti misto de mine???
Barbatul:
− Domne!, daca vroiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi.

Perle Bac IV

Inima este Impartita In doua atricule si doua testicule…



Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic In viata lui.


Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!”Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

Perle bac III

Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438.”

„Ceahlăul se află sus în munţi.”

„În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă.”

„Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică.”

„În Moldova este o veche populaţie ca în trecut.”

„Toate comitetele au început să se retragă atunci ca să treacă timpul.”

„Centralizarea înseamnă ceva care nu lasă pe altul în pace.”

„Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi.”

„Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc.”

„Răscoala începu spre seară şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.”

„Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei, cu atât ţăranii stau mai mult în cârciumă, ca să facă în ciudă boierului.”

„Nilul este un fluviu rămas de pe vremea faraonilor.”

„Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatenţie a pazei de coastă.”

Perle Bac II

“Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final”
“Omul bun nu  bate pe copii,  vorbeste politicos cu batranii,  saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta”
“Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou”
“Tema basmului este invingerea dintre bine si rau”.
“Personajul e supus unor incercari chiar si moartea”
“Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului”.
“Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca”.
“Personajele vorbeste in modul dialog”. “Parantezele sunt indicatoare schemice”.
“Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata”.
“Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!”
“Daca ai omenie, alti oameni se uita la tine cu alti ochi”.
“Omenia este caracter moral si definitoriu”
“Dar in viata asta exista oameni buni care au un suflet mai mare si mai pur decat altii”.
“Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare”
“Apa in general este de forma lighida”
“Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita”.
“L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui” (referindu-se la Harap-Alb).
“Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana”
“Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc”
“Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el”.
“Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel”
“Cand ai gagica maritata, trebuie sa o aperi musai, nu sa-ti pui coada pe spinare…”
“Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez, ca in loc sa-si apere tipa, el fuge de barba-su!”
“E bine sa faci fapte bune, dar nici prea multe bune sa nu fie, ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol.”
“Personajul principal din basm a fost alb la inceput, dar s-a facut negru de suparare, ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob”.
“Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna, iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol”.

Perle Bac I

1) "Autorul a pus virgula în acel loc ca să fie propozitia frumoasă şi plină de farmec"
2) "Tema discuţiei este o conversaţie"
3)"Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele intre ele şi care este lung"
4) "Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!"
5)"Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui"
6)"Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul"
7)"Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul"
8)"Când Dumnezeu a coborat pe pământ, a spus oamenilor: "Aveţi grijă să aveţi omenie că de altfel ... vă trimit iar potop şi iar plângeţi"."
9) "Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb"
10)"Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb"
11)"Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi"
12)"Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat"
13)"Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios"
14)"Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui"
15)"Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb"
16)"Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson"
17)"Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti"

:)

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

:)

Tatal Alinutei isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
− "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

:)

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
−  Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

−  Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
−  Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

:)

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
−  Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
−  Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
−  Şi atunci tu de ce plângi?
−  Pentru că la început am râs.

:)

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?"

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor de fotbal

1. Astia cu cine joaca
2. Pot sa schimb pe Acasa?
3. Auzi, Figo e casatorit?
4. Tie care tricou iti place mai mult?
5. Aia care n-au mingea de ce fug?
6. Te intereseaza si prelungirile?
7. Cate reprize sunt in total?
8. Aia de ce joaca asa de dur?
9. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
11. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
 l2. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
13. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
14. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
15. Ma mai iubesti?..

:)

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!"
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine"

:)

Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
−  Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
−  Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
−  Ce e cu cartofii astia?
−  Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat am pus un cartof in valiza.
−  E, lasa ca nu-i asa rau.
−  Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
−  Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut

Viata langa un barbat

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

:)

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

:)

O blondă comandă pizza.
-Să v-o tai în 6 sau în 12 felii?
-Vai Doamne!În 6,că nu pot mânca 12!!

:)

Se duce Ion cu porcu lui la targ sa’l vanda.
Vine un om imbracat in costum si zice:
-Mnah, frumos porc. Cu cat il dai?
-Cu 3 milioane.
-Da ce’i dai sa manance?
-Pai laturi, resturi …
-Ce? Dai laturi la porc? Amenda 3 milioane.
Se duce Ion acasa cu porcul si revine saptamana viitoare. Vine iarasi un om in costum.
-Mnah, frumos porc. Cu cat il dai?
-Cu 3 milioane.
-Ce’i dai sa manance?
-Apei ii dau chipsuri, shaworma, cartofi prajiti, friptura …
-Ce??? Sunt atatia oameni care mor de foame si tu dai friptura la porc ?? Amenda 3 milioane!
Se duce iar Ion suparat acasa si revine dupa o saptamana. Apare iar un domn in costum.
-Mnah, frumos porc. Cu cat il dai?
-Cu 3 milioane.
-Ce’i dai sa manance?
-Apei ii las 10 lei in troaca si se duce el sa’si ia ce vrea!

:)

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
−  Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
−  Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
−  OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
−  Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
−  Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

:)

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
−  Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
−  Pai cam de 50 de ani, domnule judecator...
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

:)

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

:)

Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
−  Strula, tu de ce ai murit?
−  De bucurie! Da' tu?
−  Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'?
−  Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
−  Ba', prostule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!...

Cerere pentru aprobarea consumului de bere la locul de munca

Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport
in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

:)

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
−  "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

:)

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

:)

Un student, mai sarac, se gandeste sa ii trimita o scrisoare lui Mos Craciun, sa ii trimita si lui de sarbatori 400 de lei. Inchide plicul si la destinatar scrie: Mos Craciun dupa care il pune la posta.
Cei de la posta cand vad destinatarul isi dau seama ca e o gluma si desfac plicul si citind scrisoarea, pun mana de la mana si strang vre-o 200 de lei si trimit plicul inapoi expeditorului.
In anul urmator, studentul la fel, scrie scrisoarea lui Mos Craciun dar la final pune un P.S. : Te rog frumos, anul asta sa imi pui 800 de lei, ca anul trecut nemernicii aia de la posta mi-au luat jumatate din suma.

:)

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
− Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
− N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

:)

Mama lui Bula primeste pachet de la el din armata.
Cand deschide pachetul, gaseste o grenada si un biletel:
− Draga mama, daca tragi de cui sa stii ca ma lasa comandantul doua saptamani in permisie

:)

 O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
−  Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
−  Ah, as spune ca....32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
−  In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`donalds comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns. Femeia si mai fericita spune:
−  In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
−  Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
−  Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Lasam mana sa-mi alunece in chilotei femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta. Dupa 10 minute omul da verdictul.
−  Aveti 44 de ani.
−  este incredibil, cum ati reusiti sa faceti?
−  Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!!!!!

:)

O camiluta catre camila mama:
− Auzi, mama, de ce avem noi copitele asa ciudate?
− Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
− Aha... Mami, da' de ce avem genele asa de lungi?
− Pai, atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
− Aham... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
− Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa si grasime, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa si fara mancare perioade indelungate.
− Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva... daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisip, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi fara apa si mancare... noi ce  cautam in gradina zoologica ?!?!

:)

Ora de biologie...
− Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42... Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
− Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42...

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi pop...aritatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri-esti neserios
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri-nu-l lasi pe altul sa se ridice
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

:)

Intr-un magazin iese un cumparator din cabina de proba.
Vanzatorul:
−  Nu, nu, acesti pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Va aduc imediat alt model.
Cumparatorul:
−  De fapt, eu probam tricoul...

:)

O delegatie de la NASA se prezinta la Clinton si se plange:
- Domnule presedinte, nu e posibil! Rusii au vopsit cu rosu pe Luna!
- Urmariti-i, sa vedeti ce au de gand!
Raportul de a doua zi suna clar: "Rusii au vopsit jumatate de Luna cu rosu".
Delegatia se prezinta a treia zi in culmea furiei:
- Domnule presedinte, rusii au terminat de vopsit Luna. Acum e complet rosie. Noi stam degeaba, nu luam nici o masura?
- Luati vopsea alba si scrieti pe ea "Coca-Cola"!

:)

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
−  Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
−  Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
−  O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

:)

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
−  As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
−  Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
−  Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

:)

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
−  Ce greu camionul asta! Ce transporti in el?
−  20 de soldati!

:)

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
− Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
− Nu.
− Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
− Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
− Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
− Nu i-am vazut.
− Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
− Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
− Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

:)

Cum sa te exprimi intr-o lume "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "p...a de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontala"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

:)

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.Nu-l vazuse in viata lui pe Ion la biserica.Dupa slujba,preotul l-a prins din urma si i-a zis:
− Ioane,ma bucur ca ai venit la slujba.Ce te-a determinat?
− Trebuie sa fiu sincer parinte,acum ceva vreme mi-am pierdut palaria.Stiu ca si Gheorghe are una la fel,asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria,ii zise Ion.Preotul,putin mirat,continua:
− Pai,Ioane vad ca nu i-ai furat palaria.Ce te-a facut sa te razgandesti?
− Dupa ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur.Preotul i-a zambit lui Ion si ii zise:
− Te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad...Ion a dat usor din cap
− Dupa ce ati vorbit despre "Sa nu prea curvesti!" mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

:)

Temperaturi pe Glob
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

:)

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
−  Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
−  Si cu surda ce facem?

:)

Sondaj de opinie, pe tema : cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Majoritatea au răspuns că femeile.
O doamnă, rugată să justifice răspunsul a zis:
−  Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru că alesul ei are picioare lungi?

:)

Doi vecini discuta:
−  Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
−  De ce intrebi?
−  As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
−  Aha... Si ziua ta de nastere cand este?
−  De ce intrebi, vecine?
−  As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui e nevasta pe care o vezi in apartamentul meu

:)

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

:)

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
−  Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
−  O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie!
−  N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa!

:)

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

− Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

− Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

− Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

− Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

− Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

− Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

− Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

− Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

− Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

− Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

:)

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:
−  sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:
−  sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperaturile scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:
−  Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

:)

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
−  Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
−  Nu, răspunde Ion.
−  Dar Mertzane ca ale mele, ai?
−  Nu.
−  Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
−  Nu.
−  Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
−  Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

:)

Doua bancuri se plimba pe strada..cand unul incepe sa rada
− De ce razi?! il intreaba celalalt
− Nimiiiic! doar mi-am adus aminte de tine

:)

BULA:Bunicule, cine a innegrit Marea Negra?
BUNICUL:Alta intrebare interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

:)

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
− Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
− Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
− 201
− Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
− Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

:)

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

:)

Doi tineri calatoareau cu masina.Tocmai se certasera.Cum calatoareau ei trecura pe linga o ferma cu vaci si magari. La care barbatul spune:
− Neamuri de-ale tale?
La care femeia:
− Da socri si cumnati.

:)

- Stii, luni ma simt mereu ca Robinson Crusoe
− Poftim? De ce?
− Mi-e foarte dor de Vineri...

:)

-Vai, draga, am petrecut o noapte de groaza!N-am putut dormi deloc.
− Din ce cauza?
− Am avut un purice mort in pat.
− Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
− Da, el era mort, dar daca ai sti cate rude au venit la inmormantare...

:)

-Care este culmea superstitilor?
− Sa se adevereasca

Perle extrase din declaratiile soferilor

Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.

Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.

Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.

Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.

O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.

Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.

Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
− Cum ati avertizat dvs.?
− Claxon.
− Cum a avertizat celalalt?
− Muuu!

Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

:)

Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca.
La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba:
− De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac?
− Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc.
− Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun?
− Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

:)

1.Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
2.Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
3.Moartea este ereditara.
4.Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5.Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varste reale.
6.Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
7.Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8.Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
9.Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10.Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
11.Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12.Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13.Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
14.Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
15.Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
16.Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
17.Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
18.Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
19.De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
20.Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
21.Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
22.Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
23.Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
24.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

:)

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0...
− Da, tata...
− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo...
− Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

:)

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
− în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
− în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
− în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
− în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
− în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

:)

A fost odata ca-n povesti,
A fost ales cam drastic
In mandrul nostru Bucuresti
Un nou guvern fantastic.
.
Si era unul PDL-ist,
Cam stirb si plin de carii
Si la dus Base la dentist,
Plombandu-l cu maghiarii.
.
Acum e-o gasca de distrusi
Ce linistea ne-o curma,
Cand ne gandim ca au fost pusi
De Boc, ca sef de turma.
.
Eu nu-nteleg cum a putut
Nea’ Boc sa se impuna
Cand e atat de mic incat
N-ajunge la tribuna.
.
Am sa vorbesc in termeni duri,
Ca-n cantec Margineanu
Cand mi-amintesc cate borduri
A manevrat Videanu.
.
Ca si curentu-n Ferentari,
Taiat pentru restante
O sa ajungem foarte tari
Cu Bitman la Finante.
.
Adio bani sa ies in lume,
Iar daca am, trec Nistru’
Turismu-aici e fictiune
Cu Udrea ca minstru.
.
De azi ma simt in siguranta,
Vom fi plimbati cu targa
Din duba pan’ la ambulanta.
La dezvoltare-i Blaga.
.
O sa o tinem numa-n frectii,
Sau o sa facem schimb de ac
Cand ne vom face noi injectii
La “sanatate” cu Bazac.

Vom avea strazi de calitate,
Fix cat avem si porturi
Fiindca ramane, din pacate
Berceanu la transporturi.
.
De cand cu noul guvern Boc
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc,
Nemuritor si rece….!

:)

Într-o bună zi, iepurașul, înfometat, se plimba visând la salată și varză, când deodată, în mijlocul potecii zări un coș cu ouă. Uimit, îl ridică și începe să le numere. Erau treizeci. Extrem de fericit, începu să-și facă planuri.
− Hmmm... ce ar merge? ... Aha, ochiuri românești!
Dar, mergând el așa fericit, îl fulgeră un gând:
− Bine, dar in cratița mea nu încap treizeci de ouă!
Apoi, își aminti de prietenul său, lupul, care, fiind mare, trebuia să aibă și o cratiță pe măsura lui. Porni, deci, fericit, spre casa lupului.
Începu să se gândească, când, deodată se opri în loc:
− Lupul mă va întreba pentru ce-mi trebuie cratiță... dacă-mi cere zece ouă? ... Eee, oricum, îmi ajung douăzeci.
Dar, peste un timp, se opri din nou:
− Dar dacă-mi cere douăzeci? ... Eee, oricum, îmi ajung zece! ... Dar dacă mi le cere pe toate, eu ce fac?!
Între timp, ajunsese la casa lupului. Sună furios la ușă. Lupul, nedumerit, deschide, la care iepurașul îi trântește nervos, în față:
− Știi ceva, lup...e? Poți să te duci dracului cu cratița ta cu tot!

:)

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana? – Da, desigur! raspunde batrina. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina. Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina. Enervata, striga batrin: – Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare: – Parkinson!

:)

Dupa meci antrenorul catre echipa:
− V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat......

:)

Eram in clasa, la ora de chimie...si ghici cine se aseaza in fata mea (profu', frate)...Ma gandesc eu cum pot sa ma bag in seama fara sa par a fi un elev tocilar. Deodata imi vine in minte prenumele lui: ION. Il caut pe facebook si vad ce ii place (chimia, frate). Soptesc (suficient de tare incat sa ma auda):''Ba,ce ar merge o ecuatie chimica acuma!'' Si scoate creta, frate, ma trece la tabla,imi da si un 3, ne imprietenim si pe facebook...

:)

Promisiunea DUPA MOARTE ....
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
− Marion ... Marion!
− Tu esti , Bob?
− Da, am venit înapoi cum ti-am promis.
− E minunat! Iti place?
− Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel
− Oh, Bob, eşti în Rai?
− Nu ... Sunt un iepure în Arizona ....

:)

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
− Cu cat esti tu platit pe luna?
− Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
− Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
− De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
− A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

:)

Trei prietene stau in povesti.Prima: 'Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!' 'Si ce ai facut cu ele??!!' 'Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc.' A doua: 'Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!' 'Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??' 'Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!' A treia aude ce a zis a doua, si lesina...

:)

Ora 4:30 Dimineata. Sotul si Sotia dormeau, si de odata se aude soneria.
Se duce Sotul speriat, deschide, si o vede pe Moarte.
− Am venit sa iti iau viata!
Sotul super speriat zice:
− Viata mea... Te cauta cineva!

:)

Un politist isi facea rondul. La un moment dat, intr-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, cistig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sint patrate. Politistul se gindeste putin si accepta. Si ca sa vada cine cistiga pariul, baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am cistigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa-ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zimbeste, intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- Ei, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la c***e.