:)

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
−  Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
−  Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
−  Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat
de iepuras o vulpe, poate invers....
−  Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare..... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
−  Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
−  Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
−  Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
−  Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa
cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
−  Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
−  Sunt deja la concluziile cercetarii in
care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
−  Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule.... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
−  Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi....
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
−  Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci profesorul...

:)

ntr-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
−  Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
−  Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrupule, bine-inţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
−  Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
−  Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
−  Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
−  IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !

:)

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Toate ciupercile sunt comestibile, unele o singură dată.
Şefii sunt ca norii: când dispar, se face timp frumos !
Dragostea este ca gripa: se ia de pe stradă şi se tratează în pat.

:)

1. Soacra vine acasa si spune:
−  Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
−  Si nu era deschis?

2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
−  Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
−  Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
− Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
−  De ce un milion trei sute de mii de lei?
−  Un milion este amenda, fiule!
−  Si restul?
−  Treizeci la suta, pentru satisfactie...

6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
−  Ce faci maine?
−  Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
−  Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
−  Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...

8. Examen la drept:
−  Care este pedeapsa pentru bigamie?
−  Doua soacre...

9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
−  Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
−  Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
−  Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

:)

Pretul creierului:
      In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
     -Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intra totul pe seama d-voastra.
     Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
     -Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
     -Depinde, raspunse medicul. 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.
     Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
      -Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?
      Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
       -Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

:)

Vulpoiul in luna de miere o asteapta nerabdator pe vulpita care nu mai vine.
In zori vine vulpita toata terminata cu blana cufulita.
− Ce s-a intamplat draga mea? unde ai fost?
− Sa vezi, m-a prins bursucul si m-a violat incontinuu trei zile si trei nopti, nu mai pot!
− Bine draga, dar tu ai lipsit doar o noapte.
− Stiu, am venit sa ma schimb !

:)

Becalisme:
−  Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
−  Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
−  Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
−  Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
−  Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
−  Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
−  Gigi Becali poate să împartă la 0.
−  Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
−  Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
−  Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
−  Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
−  Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
−  Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
−  Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
−  Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
−  Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
−  Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
−  Gigi Becali unge pîinea pe unt.
−  Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
−  Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
−  Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
−  Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
−  Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
−  Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
−  De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
−  Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
−  Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
−  Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
−  Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
−  Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
−  Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
−  Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
−  Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
−  Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
−  Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
−  Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
−  Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
−  Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
−  Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
−  Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
−  Gigi Becali stă cu viteza luminii.
−  Gigi Becali a înecat odată un peşte.
−  Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
−  Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
−  Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare

:)

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.

:)

O furnica fuge alarmata si  ingrozita .La un moment dat, da nas in nas cu leul .Leul o intreaba pe furnicutza:De ce fugi asa grabita?
− Poi cum, nu ai auzit ?
− Nu, ce e?
− S-a produs un accident ingrozitor!Elefantul si hipopotamul sau ciocnit rau de tot!
− Bine, bine, si ce treaba ai tu?
− Fug sa donez sange!!