:)

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
− Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
− La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
− Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
− Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
− Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
− Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
− Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

:)

Un negru merge de trei saptamani in desert fara sa gaseasca o oaza. Ii este sete, ii este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde si vrea sa-l manance.
Gandacelul:
−  Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur si iti indeplinesc trei dorinte daca ma lasi in viata. Negrul:
−  Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu in ultimul rand vreau sa vad multe "pasarici" de femei.

Si gandacelul l-a facut WC.

:)

Culmea bogatiei:Sa-ti cumperi la ochelari lentila de termopan

Culmea orbului: sa-shi vada moartea cu ochii

Culmea cutitului?
Sa taie pofta de mancare a mesenilor!

Care e culmea inotului?
Sa inoti cu o mana si cu cealalta sa dai din picioare

Culmea Manelistilor : Sa conduci o masina fara numar....fara numar.....fara numar!

Culmea zgarceniei: sa te uiti pe sub ochelari sa nu-i uzezi!

Culmea inocentei: sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei!

Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua

:)

FEMEIA DIN EUROPA
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

:)

Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie
− Tata! Tata! Cumpara-mi jucaria asta!
− Nu pot!N-am bani
− Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0
− Trei de 0 am dar mai mult nu !

:)

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis in inchisoare exact cand trebuia sa sape pamantul ca sa cultive cartofii. El stia ca sotia lui nu era destul de puternica ca sa sape pamantul, dar ar fi reusit sa ii planteze; mai stia si ca nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea sa sape pamantul pentru el. Deci el a scris o scrisoare pentru sotia sa in care spune: "Te rog, nu sapa pamantul pentru cartofi. Acolo am banii si pistolul."
Peste zece zile el a primit o scrisoare de la sotia sa. "Cred ca cineva citeste scrisorile tale inainte sa iasa din inchisoare. Niste politisti au venit acum doua zile si au sapat tot pamantul. Ce sa fac acum?"
Prizonierul a trimis o scrisoare inapoi imediat: "Planteaza cartofii, bineinteles."

:)

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

:)

Un barbat intra intr-un magazin si zice:
− Dati-mi si mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
− Domne faceti misto de mine???
Barbatul:
− Domne!, daca vroiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi.

Perle Bac IV

Inima este Impartita In doua atricule si doua testicule…



Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic In viata lui.


Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!”Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

Perle bac III

Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438.”

„Ceahlăul se află sus în munţi.”

„În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă.”

„Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică.”

„În Moldova este o veche populaţie ca în trecut.”

„Toate comitetele au început să se retragă atunci ca să treacă timpul.”

„Centralizarea înseamnă ceva care nu lasă pe altul în pace.”

„Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi.”

„Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc.”

„Răscoala începu spre seară şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.”

„Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei, cu atât ţăranii stau mai mult în cârciumă, ca să facă în ciudă boierului.”

„Nilul este un fluviu rămas de pe vremea faraonilor.”

„Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatenţie a pazei de coastă.”

Perle Bac II

“Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final”
“Omul bun nu  bate pe copii,  vorbeste politicos cu batranii,  saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta”
“Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou”
“Tema basmului este invingerea dintre bine si rau”.
“Personajul e supus unor incercari chiar si moartea”
“Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului”.
“Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca”.
“Personajele vorbeste in modul dialog”. “Parantezele sunt indicatoare schemice”.
“Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata”.
“Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!”
“Daca ai omenie, alti oameni se uita la tine cu alti ochi”.
“Omenia este caracter moral si definitoriu”
“Dar in viata asta exista oameni buni care au un suflet mai mare si mai pur decat altii”.
“Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare”
“Apa in general este de forma lighida”
“Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita”.
“L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui” (referindu-se la Harap-Alb).
“Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana”
“Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc”
“Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el”.
“Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel”
“Cand ai gagica maritata, trebuie sa o aperi musai, nu sa-ti pui coada pe spinare…”
“Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez, ca in loc sa-si apere tipa, el fuge de barba-su!”
“E bine sa faci fapte bune, dar nici prea multe bune sa nu fie, ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol.”
“Personajul principal din basm a fost alb la inceput, dar s-a facut negru de suparare, ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob”.
“Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna, iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol”.

Perle Bac I

1) "Autorul a pus virgula în acel loc ca să fie propozitia frumoasă şi plină de farmec"
2) "Tema discuţiei este o conversaţie"
3)"Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele intre ele şi care este lung"
4) "Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!"
5)"Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui"
6)"Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul"
7)"Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul"
8)"Când Dumnezeu a coborat pe pământ, a spus oamenilor: "Aveţi grijă să aveţi omenie că de altfel ... vă trimit iar potop şi iar plângeţi"."
9) "Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb"
10)"Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb"
11)"Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi"
12)"Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat"
13)"Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios"
14)"Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui"
15)"Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb"
16)"Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson"
17)"Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti"

:)

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

:)

Tatal Alinutei isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
− "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

:)

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
−  Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

−  Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
−  Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

:)

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
−  Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
−  Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
−  Şi atunci tu de ce plângi?
−  Pentru că la început am râs.

:)

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?"

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor de fotbal

1. Astia cu cine joaca
2. Pot sa schimb pe Acasa?
3. Auzi, Figo e casatorit?
4. Tie care tricou iti place mai mult?
5. Aia care n-au mingea de ce fug?
6. Te intereseaza si prelungirile?
7. Cate reprize sunt in total?
8. Aia de ce joaca asa de dur?
9. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
11. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
 l2. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
13. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
14. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
15. Ma mai iubesti?..