:)

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!"
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine"

:)

Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
−  Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
−  Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
−  Ce e cu cartofii astia?
−  Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat am pus un cartof in valiza.
−  E, lasa ca nu-i asa rau.
−  Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
−  Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut

Viata langa un barbat

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

:)

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

:)

O blondă comandă pizza.
-Să v-o tai în 6 sau în 12 felii?
-Vai Doamne!În 6,că nu pot mânca 12!!

:)

Se duce Ion cu porcu lui la targ sa’l vanda.
Vine un om imbracat in costum si zice:
-Mnah, frumos porc. Cu cat il dai?
-Cu 3 milioane.
-Da ce’i dai sa manance?
-Pai laturi, resturi …
-Ce? Dai laturi la porc? Amenda 3 milioane.
Se duce Ion acasa cu porcul si revine saptamana viitoare. Vine iarasi un om in costum.
-Mnah, frumos porc. Cu cat il dai?
-Cu 3 milioane.
-Ce’i dai sa manance?
-Apei ii dau chipsuri, shaworma, cartofi prajiti, friptura …
-Ce??? Sunt atatia oameni care mor de foame si tu dai friptura la porc ?? Amenda 3 milioane!
Se duce iar Ion suparat acasa si revine dupa o saptamana. Apare iar un domn in costum.
-Mnah, frumos porc. Cu cat il dai?
-Cu 3 milioane.
-Ce’i dai sa manance?
-Apei ii las 10 lei in troaca si se duce el sa’si ia ce vrea!

:)

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
−  Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
−  Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
−  OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
−  Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
−  Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

:)

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
−  Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
−  Pai cam de 50 de ani, domnule judecator...
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

:)

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

:)

Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
−  Strula, tu de ce ai murit?
−  De bucurie! Da' tu?
−  Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'?
−  Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
−  Ba', prostule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!...

Cerere pentru aprobarea consumului de bere la locul de munca

Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport
in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

:)

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
−  "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

:)

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

:)

Un student, mai sarac, se gandeste sa ii trimita o scrisoare lui Mos Craciun, sa ii trimita si lui de sarbatori 400 de lei. Inchide plicul si la destinatar scrie: Mos Craciun dupa care il pune la posta.
Cei de la posta cand vad destinatarul isi dau seama ca e o gluma si desfac plicul si citind scrisoarea, pun mana de la mana si strang vre-o 200 de lei si trimit plicul inapoi expeditorului.
In anul urmator, studentul la fel, scrie scrisoarea lui Mos Craciun dar la final pune un P.S. : Te rog frumos, anul asta sa imi pui 800 de lei, ca anul trecut nemernicii aia de la posta mi-au luat jumatate din suma.

:)

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
− Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
− N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

:)

Mama lui Bula primeste pachet de la el din armata.
Cand deschide pachetul, gaseste o grenada si un biletel:
− Draga mama, daca tragi de cui sa stii ca ma lasa comandantul doua saptamani in permisie

:)

 O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pt ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de nouaa sa fata. La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
−  Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
−  Ah, as spune ca....32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
−  In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`donalds comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns. Femeia si mai fericita spune:
−  In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
−  Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
−  Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Lasam mana sa-mi alunece in chilotei femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta. Dupa 10 minute omul da verdictul.
−  Aveti 44 de ani.
−  este incredibil, cum ati reusiti sa faceti?
−  Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!!!!!

:)

O camiluta catre camila mama:
− Auzi, mama, de ce avem noi copitele asa ciudate?
− Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
− Aha... Mami, da' de ce avem genele asa de lungi?
− Pai, atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
− Aham... Dar cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
− Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa si grasime, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa si fara mancare perioade indelungate.
− Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva... daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisip, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi fara apa si mancare... noi ce  cautam in gradina zoologica ?!?!

:)

Ora de biologie...
− Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42... Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
− Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42...

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi pop...aritatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri-esti neserios
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri-nu-l lasi pe altul sa se ridice
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

:)

Intr-un magazin iese un cumparator din cabina de proba.
Vanzatorul:
−  Nu, nu, acesti pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Va aduc imediat alt model.
Cumparatorul:
−  De fapt, eu probam tricoul...

:)

O delegatie de la NASA se prezinta la Clinton si se plange:
- Domnule presedinte, nu e posibil! Rusii au vopsit cu rosu pe Luna!
- Urmariti-i, sa vedeti ce au de gand!
Raportul de a doua zi suna clar: "Rusii au vopsit jumatate de Luna cu rosu".
Delegatia se prezinta a treia zi in culmea furiei:
- Domnule presedinte, rusii au terminat de vopsit Luna. Acum e complet rosie. Noi stam degeaba, nu luam nici o masura?
- Luati vopsea alba si scrieti pe ea "Coca-Cola"!