:)

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
−  Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
−  Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
−  O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...

:)

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
−  As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
−  Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
−  Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

:)

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
−  Ce greu camionul asta! Ce transporti in el?
−  20 de soldati!

:)

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
− Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
− Nu.
− Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
− Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
− Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
− Nu i-am vazut.
− Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
− Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
− Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

:)

Cum sa te exprimi intr-o lume "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "p...a de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontala"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

:)

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.Nu-l vazuse in viata lui pe Ion la biserica.Dupa slujba,preotul l-a prins din urma si i-a zis:
− Ioane,ma bucur ca ai venit la slujba.Ce te-a determinat?
− Trebuie sa fiu sincer parinte,acum ceva vreme mi-am pierdut palaria.Stiu ca si Gheorghe are una la fel,asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria,ii zise Ion.Preotul,putin mirat,continua:
− Pai,Ioane vad ca nu i-ai furat palaria.Ce te-a facut sa te razgandesti?
− Dupa ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur.Preotul i-a zambit lui Ion si ii zise:
− Te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad...Ion a dat usor din cap
− Dupa ce ati vorbit despre "Sa nu prea curvesti!" mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!

:)

Temperaturi pe Glob
... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

:)

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
−  Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
−  Si cu surda ce facem?

:)

Sondaj de opinie, pe tema : cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Majoritatea au răspuns că femeile.
O doamnă, rugată să justifice răspunsul a zis:
−  Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru că alesul ei are picioare lungi?

:)

Doi vecini discuta:
−  Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
−  De ce intrebi?
−  As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
−  Aha... Si ziua ta de nastere cand este?
−  De ce intrebi, vecine?
−  As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui e nevasta pe care o vezi in apartamentul meu

:)

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

:)

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
−  Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
−  O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie!
−  N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa!

:)

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

− Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

− Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

− Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

− Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

− Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

− Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

− Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

− Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

− Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

− Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

:)

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:
−  sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:
−  sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperaturile scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:
−  Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

:)

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
−  Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
−  Nu, răspunde Ion.
−  Dar Mertzane ca ale mele, ai?
−  Nu.
−  Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
−  Nu.
−  Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
−  Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

:)

Doua bancuri se plimba pe strada..cand unul incepe sa rada
− De ce razi?! il intreaba celalalt
− Nimiiiic! doar mi-am adus aminte de tine

:)

BULA:Bunicule, cine a innegrit Marea Negra?
BUNICUL:Alta intrebare interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci, spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

:)

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
− Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
− Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
− 201
− Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
− Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

:)

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

:)

Doi tineri calatoareau cu masina.Tocmai se certasera.Cum calatoareau ei trecura pe linga o ferma cu vaci si magari. La care barbatul spune:
− Neamuri de-ale tale?
La care femeia:
− Da socri si cumnati.

:)

- Stii, luni ma simt mereu ca Robinson Crusoe
− Poftim? De ce?
− Mi-e foarte dor de Vineri...

:)

-Vai, draga, am petrecut o noapte de groaza!N-am putut dormi deloc.
− Din ce cauza?
− Am avut un purice mort in pat.
− Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
− Da, el era mort, dar daca ai sti cate rude au venit la inmormantare...

:)

-Care este culmea superstitilor?
− Sa se adevereasca

Perle extrase din declaratiile soferilor

Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.

Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.

Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.

Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.

O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.

Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.

Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
− Cum ati avertizat dvs.?
− Claxon.
− Cum a avertizat celalalt?
− Muuu!

Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

:)

Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca.
La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba:
− De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac?
− Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc.
− Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun?
− Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

:)

1.Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
2.Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
3.Moartea este ereditara.
4.Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5.Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varste reale.
6.Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
7.Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8.Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
9.Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10.Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
11.Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12.Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13.Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
14.Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
15.Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
16.Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
17.Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
18.Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
19.De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
20.Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
21.Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
22.Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
23.Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
24.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

:)

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0...
− Da, tata...
− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo...
− Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

:)

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
− în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
− în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
− în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
− în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
− în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

:)

A fost odata ca-n povesti,
A fost ales cam drastic
In mandrul nostru Bucuresti
Un nou guvern fantastic.
.
Si era unul PDL-ist,
Cam stirb si plin de carii
Si la dus Base la dentist,
Plombandu-l cu maghiarii.
.
Acum e-o gasca de distrusi
Ce linistea ne-o curma,
Cand ne gandim ca au fost pusi
De Boc, ca sef de turma.
.
Eu nu-nteleg cum a putut
Nea’ Boc sa se impuna
Cand e atat de mic incat
N-ajunge la tribuna.
.
Am sa vorbesc in termeni duri,
Ca-n cantec Margineanu
Cand mi-amintesc cate borduri
A manevrat Videanu.
.
Ca si curentu-n Ferentari,
Taiat pentru restante
O sa ajungem foarte tari
Cu Bitman la Finante.
.
Adio bani sa ies in lume,
Iar daca am, trec Nistru’
Turismu-aici e fictiune
Cu Udrea ca minstru.
.
De azi ma simt in siguranta,
Vom fi plimbati cu targa
Din duba pan’ la ambulanta.
La dezvoltare-i Blaga.
.
O sa o tinem numa-n frectii,
Sau o sa facem schimb de ac
Cand ne vom face noi injectii
La “sanatate” cu Bazac.

Vom avea strazi de calitate,
Fix cat avem si porturi
Fiindca ramane, din pacate
Berceanu la transporturi.
.
De cand cu noul guvern Boc
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc,
Nemuritor si rece….!