Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
luni, 30 noiembrie 2009
Manusi sau...nu
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Banc
Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.
Cu si despre bebelusi!
Ce porti:
la primul copil: incepi sa porti haine pentru gravide de la prima confirmare a sarcinii
la al doilea copil: porti haine normale pina cind nu te mai incap deloc
al treilea copil: hainele de gravida sint hainele tale de zi cu zi ...
Te pregatesti de nastere:
la primul copil: esti constiincioasa cu exercitiile de respiratie
la al doilea copil: nu te mai chinui, stii deja ca nu folosesc la nimic
la al treielea copil: ceri o epidurala din luna a opta deja ...
Haine:
la primul copil: speli hainutele bebelusului separate pe culori, le asezi frumos in dulapior, impachetate perfect
la al doilea copil: te asiguri ca sint curate si le speli doar pe cele evident murdare
la al treilea copil: baietii poarta roz parca, nu ? ...
Griji:
la primul copil: sari in sus la orice incruntatura a bebelusului
la al doilea copil: ridici copilul doar daca tzipetele lui risca sa-ti trezeasca primul nascut
la al treilea copil: inveti copilul mai mare cum sa intoarca jucaria muzicala a bebelusului...
Suzeta:
la primul copil: cind cade pe jos, o pui deoparte si o speli si-o fierbi cu prima ocazie
la al doilea copil: a cazut, o speli cu putin suc din biberon
la al treilea copil: o ridici, o stergi de tricou si i-o dai inapoi...
Schimbatul scutecelor:
la primul copil: i-l schimbi o data pe ora, chit ca-i nevoie sau nu
la al doilea copil: i-l schimbi o data la doua sau trei ore, daca e nevoie
la al treilea copil: incerci sa-l schimbi inainte sa inceapa ceilalti sa se plinga de miros...
Activitati:
la primul copil: duci bebelul la gimnastica pentru bebelusi, la inot, la citit povesti
la al doilea copil: duci bebelusul la gimnastica
la al treilea copil: duci copilul la supermarket si la uscatorie ...
Iesitul pe afara
la primul copil: prima data cind lasi copilul cu bona, suni de cinci ori acasa
la al doilea copil: chiar inainte sa iesi pe usa, iti aduci aminte sa lasi un numar de telefon unde poti fi gasita
la al treilea copil: lasi instructiuni sa te sune doar daca vede sange...
Acasa:
la primul copil: iti petreci aproape toata ziua uitindu-te lung la bebelus
la al doilea copil: te asiguri din cind in cind ca bebelusul e ok, nu pocneste, nu se raneste
la al treielea copil: toata ziua incerci doar sa te ascunzi de el...
Inghititul monedelor:
la primul copil: daca bebelusul inghite o moneda, alergi la spital si-i faci o radiografie
la al doilea copil: cind al doilea copil inghite o moneda, supraveghezi atent ca ea sa iasa cumva ...
la al treilea copil: cind al treilea copil inghite o moneda, ai grija sa i-o scazi din alocatie !
la primul copil: incepi sa porti haine pentru gravide de la prima confirmare a sarcinii
la al doilea copil: porti haine normale pina cind nu te mai incap deloc
al treilea copil: hainele de gravida sint hainele tale de zi cu zi ...
Te pregatesti de nastere:
la primul copil: esti constiincioasa cu exercitiile de respiratie
la al doilea copil: nu te mai chinui, stii deja ca nu folosesc la nimic
la al treielea copil: ceri o epidurala din luna a opta deja ...
Haine:
la primul copil: speli hainutele bebelusului separate pe culori, le asezi frumos in dulapior, impachetate perfect
la al doilea copil: te asiguri ca sint curate si le speli doar pe cele evident murdare
la al treilea copil: baietii poarta roz parca, nu ? ...
Griji:
la primul copil: sari in sus la orice incruntatura a bebelusului
la al doilea copil: ridici copilul doar daca tzipetele lui risca sa-ti trezeasca primul nascut
la al treilea copil: inveti copilul mai mare cum sa intoarca jucaria muzicala a bebelusului...
Suzeta:
la primul copil: cind cade pe jos, o pui deoparte si o speli si-o fierbi cu prima ocazie
la al doilea copil: a cazut, o speli cu putin suc din biberon
la al treilea copil: o ridici, o stergi de tricou si i-o dai inapoi...
Schimbatul scutecelor:
la primul copil: i-l schimbi o data pe ora, chit ca-i nevoie sau nu
la al doilea copil: i-l schimbi o data la doua sau trei ore, daca e nevoie
la al treilea copil: incerci sa-l schimbi inainte sa inceapa ceilalti sa se plinga de miros...
Activitati:
la primul copil: duci bebelul la gimnastica pentru bebelusi, la inot, la citit povesti
la al doilea copil: duci bebelusul la gimnastica
la al treilea copil: duci copilul la supermarket si la uscatorie ...
Iesitul pe afara
la primul copil: prima data cind lasi copilul cu bona, suni de cinci ori acasa
la al doilea copil: chiar inainte sa iesi pe usa, iti aduci aminte sa lasi un numar de telefon unde poti fi gasita
la al treilea copil: lasi instructiuni sa te sune doar daca vede sange...
Acasa:
la primul copil: iti petreci aproape toata ziua uitindu-te lung la bebelus
la al doilea copil: te asiguri din cind in cind ca bebelusul e ok, nu pocneste, nu se raneste
la al treielea copil: toata ziua incerci doar sa te ascunzi de el...
Inghititul monedelor:
la primul copil: daca bebelusul inghite o moneda, alergi la spital si-i faci o radiografie
la al doilea copil: cind al doilea copil inghite o moneda, supraveghezi atent ca ea sa iasa cumva ...
la al treilea copil: cind al treilea copil inghite o moneda, ai grija sa i-o scazi din alocatie !
luni, 16 noiembrie 2009
De cati forumisti e nevoie sa schimbi un bec?
1 sa puna intrebarea
2 sa raspunda rapid si pe scurt
14 sa povesteasca experientele lor si noi modalitati de schimbare a becului
6 sa-i avertizeze pe restul de pericolele ce apar la schimbarea becurilor
8 sa posteze linkuri cu articole despre schimbarea becurilor
3 sa zica ca unele din linkuri sunt nefunctionale
19 sa puna poze cu becurile lor si/sau cum le-au schimbat
22 sa spuna ca acesta nu este un forum despre becuri
4 sa aduca argumentul ca schimbarea becurilor este o chestie de interes general totusi
1 fata sa se bage în seama si sa zica ca si fetele pot schimba becuri
1 expert care sa dea detalii foarte exhaustive despre schimbarea becurilor
32 care sa-l ia pe expert la rost si sa-l intrebe de calificari
27 pentru a corecta greselile gramaticale
44 care sa-i ia la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale
10 care sa porneasca o disputa aprinsa despre cele mai bune firme de becuri
11 care sa povesteasca cum s-au curentat
1 incepator care sa zica ca el nu a schimbat nici un bec vreodata dar el stie mai bine
19 care sa-l ia pe incepator la misto
23 care sa reaminteasca ca toti au inceput la un moment dat cu schimbatul primului lor bec
2 care sa poarte o discutie total paralela cu subiectul de parca ar vorbi pe PM
13 care sa sara in sus de off-topicul celor 2
1 care vrea sa scrie un ghid oficial despre schimbatul becurilor
9 care sa dea bump
5 care sa sustina ca termenul corect este „lampa”
4 care sa sustina ca in DEX se accepta si „bec”
6 care sa atraga atentia sa se foloseasca functia Search data viitoare
39 care sa citeze ce au scris altii si sa adauge doar „Misto”, „beton” etc
3 care vor avertiza ca vor parasi forumul definitiv datorita controverselor
1 care sa posteze gresit
87 care sa-l mustruluiasca pe cel care a postat gresit
7 care sa adauge „Me too”
1 care sa adauge „Me three”
1 moderator care ii avertizeaza pe toti ca se inchide topicul si se lasa cu ban-uri daca nu se termina circul
... si....
1 user nou care sa redeschida subiectul dupa 15 luni de inactivitate
2 sa raspunda rapid si pe scurt
14 sa povesteasca experientele lor si noi modalitati de schimbare a becului
6 sa-i avertizeze pe restul de pericolele ce apar la schimbarea becurilor
8 sa posteze linkuri cu articole despre schimbarea becurilor
3 sa zica ca unele din linkuri sunt nefunctionale
19 sa puna poze cu becurile lor si/sau cum le-au schimbat
22 sa spuna ca acesta nu este un forum despre becuri
4 sa aduca argumentul ca schimbarea becurilor este o chestie de interes general totusi
1 fata sa se bage în seama si sa zica ca si fetele pot schimba becuri
1 expert care sa dea detalii foarte exhaustive despre schimbarea becurilor
32 care sa-l ia pe expert la rost si sa-l intrebe de calificari
27 pentru a corecta greselile gramaticale
44 care sa-i ia la misto pe cei care au corectat greselile gramaticale
10 care sa porneasca o disputa aprinsa despre cele mai bune firme de becuri
11 care sa povesteasca cum s-au curentat
1 incepator care sa zica ca el nu a schimbat nici un bec vreodata dar el stie mai bine
19 care sa-l ia pe incepator la misto
23 care sa reaminteasca ca toti au inceput la un moment dat cu schimbatul primului lor bec
2 care sa poarte o discutie total paralela cu subiectul de parca ar vorbi pe PM
13 care sa sara in sus de off-topicul celor 2
1 care vrea sa scrie un ghid oficial despre schimbatul becurilor
9 care sa dea bump
5 care sa sustina ca termenul corect este „lampa”
4 care sa sustina ca in DEX se accepta si „bec”
6 care sa atraga atentia sa se foloseasca functia Search data viitoare
39 care sa citeze ce au scris altii si sa adauge doar „Misto”, „beton” etc
3 care vor avertiza ca vor parasi forumul definitiv datorita controverselor
1 care sa posteze gresit
87 care sa-l mustruluiasca pe cel care a postat gresit
7 care sa adauge „Me too”
1 care sa adauge „Me three”
1 moderator care ii avertizeaza pe toti ca se inchide topicul si se lasa cu ban-uri daca nu se termina circul
... si....
1 user nou care sa redeschida subiectul dupa 15 luni de inactivitate
About gamming :)
Un gammer moare intr-o zi acesta ajungand in iad..
La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe Dumnezeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
Ce ti-am trimis?!
Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti dracii ! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una!
-Unde e iesirea spre levelul urmator?
La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe Dumnezeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
Ce ti-am trimis?!
Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti dracii ! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una!
-Unde e iesirea spre levelul urmator?
Despre prietenie
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)